J’ai passé 13 ans à vivre comme un homme. Mais après les alertes lancées par mon épouse, je suis en train de détransitionner

Tiger Reed

Photo: Theo R. Welling pour The Free Press

Lorsque Jamie Reed a révélé les dangers des soins d’affirmation du genre pour les mineurs, je me suis sentie menacée. C’est parce qu’elle avait raison.

Je m’appelle Tiger Reed. J’ai 44 ans et je suis bibliothécaire à St. Louis, dans le Missouri. Depuis 2016, je suis mariée à Jamie Reed. C’est elle qui a dénoncé les effets alarmants des soins médicaux « d’affirmation du genre » prodigués à des mineurs au centre transgenre de l’université de Washington à l’hôpital pour enfants de Saint-Louis, dans un article paru en 2023 dans le journal The Free Press. Son histoire a choqué la nation. Je suis également le « papa » des cinq enfants que nous élevons ensemble – deux issus du précédent mariage de Jamie et trois que nous avons adoptés.

Et maintenant, après 13 ans de vie en tant qu’homme, je suis en train de réduire progressivement mes injections hebdomadaires de testostérone pour commencer à redevenir une femme.

Mais ces dernières années, nous avons découvert qu’il n’existait pratiquement pas de recherches fiables sur la transition, en particulier sur ses effets à long terme.

Jamie est la personne la plus courageuse que je connaisse. Je ne suis pas aussi courageuse. Bien que je n’ai pas essayé d’arrêter Jamie, j’avais de sérieux doutes quant à sa dénonciation. Je me demandais pourquoi elle ne pouvait pas simplement quitter son travail en signe de protestation et passer à autre chose. J’avais peur pour ma sécurité, celle de Jamie et celle de nos enfants – et j’ai toujours peur. Tout cela a créé un énorme fossé dans notre mariage, que nous nous efforçons toujours de combler.

Lorsque Jamie a révélé les dommages causés par les soins de réaffirmation du genre aux enfants et adolescents vulnérables, dont beaucoup ont des antécédents de traumatismes et divers diagnostics de santé mentale, elle a été largement attaquée par les activistes. Le fait que Jamie soit mariée à moi, un homme trans, était une preuve puissante qu’elle n’était pas transphobe.

Mais avec le recul, je me rends compte que la chose qui me menaçait le plus à propos de la publication de Jamie était quelque chose que je ne voulais pas affronter. Il s’agissait de savoir que mon épouse et un nombre croissant de critiques bien informés avaient raison. Ils avaient raison de dire qu’il y avait quelque chose de fondamentalement erroné dans le message, en particulier pour les jeunes, selon lequel une transition rapide de genre était une solution sûre et universelle à des problèmes profonds.

Cette prise de conscience signifiait que je devais faire face à mes propres doutes concernant ma propre transition.

Je suis maintenant prête à soutenir publiquement Jamie. En outre, je souhaite m’exprimer sur la médecine de genre adulte et sur la manière dont les gens ont été induits en erreur – parfois involontairement – par des cliniciens spécialistes du genre quant à sa sécurité et à son efficacité.

Je sais qu’il n’y a pas beaucoup d’empathie pour ceux d’entre nous qui font leur transition à l’âge adulte. Les gens partent du principe que vous avez fait votre choix et que vous saviez dans quoi vous vous engagiez. Mais ces dernières années, nous avons découvert qu’il n’existait pratiquement pas de recherches fiables sur la transition, en particulier sur ses effets à long terme. L’étude exhaustive de Cass a montré le manque de fondement scientifique des traitements médicaux communément acceptés pour la dysphorie de genre – les hormones et la chirurgie – en particulier pour les enfants.

De plus, les « soins d’affirmation du genre » n’explorent pas les antécédents personnels et psychologiques souvent complexes qui amènent les gens à penser que la transition est ce dont ils ont besoin.

Je voulais aussi que mes règles douloureuses disparaissent et que je n’aie plus l’impression de ne pas pouvoir contrôler mes émotions.

Je savais que le fait de prendre de la testostérone à l’âge de 31 ans et de me faire enlever les seins cinq ans plus tard entraînerait de profonds changements physiques. Mais personne ne m’a préparée aux conséquences émotionnelles de la transition, à la façon dont les hormones allaient modifier non seulement mon apparence, mais aussi la façon dont je me percevais et dont je percevais le monde.

Pour comprendre comment j’ai décidé de faire la transition, il faut remonter à mon enfance. Je suis née à Miami en 1980 et je me suis appelée Roxxanne. Je n’ai jamais connu mon père. Il est mort d’une overdose d’héroïne quand j’étais jeune. Ma mère était également toxicomane et la dernière fois que je l’ai vue, j’avais une vingtaine d’années. Elle est décédée en 2023. À l’âge de deux ans, j’ai été agressée sexuellement par un inconnu, ce qui m’a valu d’être placée dans une famille d’accueil.

Tout au long de mon enfance, je suis allée et venue dans des familles d’accueil, entre deux séjours chez mes grands-parents maternels, qui étaient divorcés. Ma grand-mère était extrêmement pauvre et perturbée, et a fini par faire une dépression nerveuse, ce qui m’a ramenée dans une famille d’accueil. Mon grand-père, un alcoolique sévère, était à la fois violent verbalement et physiquement.

J’ai su très tôt que j’étais lesbienne, et je me souviens qu’à l’âge de sept ans, je me suis couchée en me demandant pourquoi je n’avais pas de pénis. Tout au long de ma vie, j’ai été victime de brimades en raison de mon apparence plus masculine. On m’a traité de garçon, de pédé, de gouine et d’homme, entre autres. J’ai également été victime d’abus sexuels à plusieurs reprises, de la part d’étrangers et de membres de ma famille. À l’âge de 17 ans, on m’a diagnostiqué une endométriose sévère qui provoquait des règles douloureuses et des montagnes russes hormonales mensuelles.

Avec le recul, je constate que tout cela a façonné mon sentiment que devenir une femme signifierait me soumettre à une vie d’agressions et d’abus, ainsi qu’à une douleur mentale et physique incessante.

Le modèle de soins fondé sur l’affirmation du genre s’appuie sur l’impatience des personnes vulnérables, les précipitant vers des changements médicaux majeurs au lieu de s’arrêter pour comprendre l’origine de leur douleur et de leur souffrance.

J’ai quitté l’école secondaire en 1997 et j’ai eu une série d’emplois au salaire minimum où j’étais souvent harcelée. Un tournant s’est produit lorsque j’avais 24 ans ; je me suis inscrite dans un collège communautaire et j’ai découvert un amour pour les arts, une passion que je poursuis toujours pendant mon temps libre.

C’est à cette époque que j’ai regardé une série de téléréalité intitulée TransGeneration, qui suivait quatre étudiants transgenres. Cette émission a changé ma vie : j’ai eu l’impression qu’elle présentait une solution, un moyen d’échapper à la douleur d’être une femme.

L’année 2011 a été éprouvante. J’ai perdu le seul membre de ma famille qui m’avait apporté un soutien constant : ma belle-grand-mère maternelle. Elle et moi nous parlions au téléphone tous les jours pendant des années. Sa mort m’a anéantie.

Je voulais aussi que mes règles douloureuses disparaissent et que je n’aie plus l’impression de ne pas pouvoir contrôler mes émotions. Comme je n’avais pas d’assurance maladie, je me suis tournée vers l’internet pour trouver une solution. J’ai regardé des centaines d’heures de vidéos sur YouTube et lu d’innombrables blogs et sites web qui décrivaient les transitions des gens. Ce sont ces histoires qui m’ont convaincue que je voulais moi aussi faire une transition.

À cette époque, je suivais des études supérieures en arts plastiques et j’ai commencé à consulter une thérapeute scolaire. Elle m’a beaucoup soutenu dans ma décision de transition et m’a envoyé une lettre de recommandation pour la testostérone. J’ai également changé légalement mon nom en Tiger – un nom d’animal de compagnie d’une ancienne petite amie.

Avant ma transition, j’étais quelqu’un qui pleurait souvent – lorsque j’étais triste, en colère ou joyeux, je ne pouvais pas retenir mes larmes. Mais l’un des premiers effets de la testostérone a été la perte de la capacité à pleurer. La testostérone a remplacé mes larmes par une rage qui surgissait de nulle part. Aujourd’hui, je suis gênée de penser à quel point mes accès de colère ont blessé mon entourage.

Mais il y a des aspects de la transition que j’ai bien accueillis. Par exemple, la barbe. Tout le processus de pousse de la barbe était excitant. Cela symbolisait le fait que je changeais vraiment et que je faisais quelque chose de nouveau pour moi.

En 2015, alors que j’avais 35 ans, j’ai rencontré Jamie, alors mère célibataire de deux enfants turbulents, à l’église. Elle venait de divorcer de son mari, et je venais de vivre une mauvaise rupture. À ce moment-là, Jamie et moi étions tous deux convaincus que le mouvement transgenre, qui gagnait en visibilité et en puissance, était une bonne chose, une réponse à la détresse des gens. Dans l’année qui a suivi, nous nous sommes fiancés.

Pour le monde extérieur, Jamie et moi ressemblions à un couple hétérosexuel. Mais lorsque je sortais seule, les gens supposaient généralement que j’étais un homosexuel. J’ai eu du mal à établir des relations avec d’autres hommes et j’ai également perdu mes liens avec la communauté lesbienne, qui me manque toujours beaucoup.

Je me sentais également bizarre – ma poitrine était couverte de poils, mais j’attachais aussi mes seins chaque jour pour que personne ne voie les caractéristiques qui me donnaient l’air d’une femme. En 2016, à l’âge de 36 ans, j’ai donc subi une double mastectomie. Mais dans les jours qui ont suivi l’opération, j’ai pleuré la perte de mes seins.

Aujourd’hui, les effets physiques néfastes de plus d’une décennie de testostérone ont commencé à se faire sentir : cholestérol élevé, hypertension, diabète de type 2, triglycérides élevés, apnée du sommeil et problèmes rénaux. Si certains de ces problèmes sont héréditaires, la testostérone présente dans mon organisme ne fait que les exacerber.

Je veux que les gens sachent qu’il existe d’autres options que la médicalisation de leur corps pour le reste de leur vie.

Tous ceux qui m’entourent, de mes amis proches à mes collègues, ont soutenu ma transition et m’ont désignée par les pronoms masculins. Mais j’ai toujours eu le sentiment tenace que, quoi que je fasse pour me donner une apparence plus masculine, j’étais un imposteur.

Il s’est avéré que la transition ne pouvait pas m’apporter le sentiment de confort et de paix intérieure que je recherchais. En 2020, lorsque j’ai pris pour la première fois dans mes bras notre fils adoptif, alors âgé de six mois, j’ai instinctivement su comment le bercer pour qu’il s’endorme, comment le calmer par la façon dont je le tenais. Je suis devenu le parent qui le mettait au lit la plupart du temps. Je sais que les pères peuvent réconforter leurs nourrissons, mais lorsque je le faisais, je me sentais comme sa mère.

Jamie n’a jamais fait pression sur moi au sujet de la détransition. Cela fait plusieurs années que j’y pense, mais je n’ai fait part de ma décision à Jamie qu’au cours des trois derniers mois.

Pour les détransitionneurs, il n’y a pas de voie claire. Les cliniciens qui affirment le genre ont ignoré et rejeté nos préoccupations. Alors que ma transition était couverte par l’assurance, ma détransition ne l’est pas. La restauration de ma ligne capillaire et l’épilation de mon corps me coûteront des milliers d’euros. Dans les années à venir, il se peut que je doive subir une opération de reconstruction mammaire. Il y a beaucoup de questions auxquelles je n’ai pas de réponse, comme celle de savoir si mes enfants, qui ont maintenant entre deux et seize ans, doivent continuer à m’appeler « papa ». J’envisage de reprendre mon nom, Roxxanne, et de changer mon permis de conduire pour qu’il porte à nouveau la mention « femme ». Mais je me demande si je passerai un jour pour une femme.

Le modèle de soins fondé sur l’affirmation du genre s’appuie sur l’impatience des personnes vulnérables, les précipitant vers des changements médicaux majeurs au lieu de s’arrêter pour comprendre l’origine de leur douleur et de leur souffrance. Cela n’affecte pas seulement les patients, mais des familles entières. Et comme l’a montré Jamie, des parents désorientés et effrayés se font dire – à tort – que sans transition, leurs enfants risquent de se suicider.

Je m’exprime publiquement parce que je veux que les personnes qui, comme moi, ont des raisons complexes et nuancées pour expliquer leur détresse liée au genre fassent partie de la conversation. Je veux que les gens sachent qu’il existe d’autres options que la médicalisation de leur corps pour le reste de leur vie.