La transition n’était pas appropriée pour moi – l’est-elle pour quiconque ?

Ces deux derniers jours (et nuits), j’ai réfléchi au sexe, au genre et à la transition, d’un point de vue personnel et plus global.

Pendant longtemps, dans ma tête, j’ai séparé le mouvement pour les droits des trans des personnes trans réelles parce que je ne me sentais pas représentée par ce mouvement, étant moi-même une femme en transition. Je pensais qu’il était allé trop loin, et j’en étais venue à croire qu’il n’existait pas de quantité raisonnable de transitions ou de contournement de la loi pour les personnes trans. Mais la vérité, c’est que des gens comme moi ont créé le mouvement trans.

Je ne suis en aucun cas un expert de l’histoire des LGB et je suis bien trop jeune pour m’en souvenir moi-même, mais je crois savoir que, pendant l’épidémie de SIDA, le grand public ne s’est pas vraiment intéressé à la question, tant que seules les personnes homosexuelles étaient touchées. Des milliers de personnes étaient mortes inutilement avant que l’argent ne commence à affluer pour trouver un remède. La pression n’a commencé que lorsque les personnes « normales » ont commencé à mourir.

Même si ce n’est pas une analogie parfaite, il y a des similitudes avec la transition. Les gens commencent à s’en préoccuper parce qu’elle touche maintenant des enfants « normaux« , alors qu’auparavant, elle était confinée aux populations historiquement marginalisées et minoritaires – gays et lesbiennes, autistes et hétéros considérés comme des pervers. Des personnes qui avaient déjà des relations compliquées avec leur famille et qui manquaient de soutien social.

Dans mon cas, lorsque j’ai effectué ma transition, j’étais socialement mort depuis des années, sans amis, sans liens étroits avec ma famille. Je passais de longues semaines sans parler à personne, sans quitter ma chambre. Parfois, je dormais 20 heures par jour car je n’avais aucune raison de me lever.

Lorsque vous êtes déconnecté de votre corps, vous êtes déconnecté du monde. Vous êtes déconnecté du bonheur, de l’amour, de tout.

Je rendais ma dysphorie sexuelle responsable de ma condition d’être. Mais maintenant, je me demande ce que cela veut dire. Je sais ce que j’ai ressenti, mais à ce jour, je ne sais pas pourquoi je me suis sentie ainsi. Tout ce que je sais maintenant, c’est que je fais partie du spectre autistique, qui se manifeste différemment chez les femmes, et que cela a contribué à mon sentiment d’être différente. Et quand j’étais dans mes années de formation, les parents et les enseignants ne savaient pas grand-chose de l’autisme et ne savaient pas comment m’aider. J’étais différente. Je me sentais déconnectée de tout le monde et je ne savais pas pourquoi. Je n’étais pas comme les autres filles. Je me souviens d’avoir été intimidée par des filles. Je me souviens que des filles prétendaient être mes amies pour ensuite se moquer de moi et me demander pourquoi je pensais que quelqu’un voulait se lier d’amitié avec un monstre comme moi. Et je me souviens avoir été accepté par les garçons, au point d’être l’un d’entre eux. J’utilisais les toilettes des garçons, je jouais avec eux dans la cour de récréation et je partageais leurs espaces lors des sorties scolaires, alors qu’aucune autre fille n’y était autorisée. Et c’était tout à fait naturel, il y avait simplement une compréhension mutuelle entre nous. Cette expérience a servi à confirmer mon instinct interne : je n’étais pas comme les autres filles, j’étais plutôt comme les garçons. Mais rétrospectivement, c’était faux. Je n’ai jamais été un garçon, je n’ai vécu que l’expérience d’une fille abusée.

Pendant des années, j’ai cru que le rejet des filles et l’affirmation des garçons étaient la preuve que ma dysphorie sexuelle était un sentiment « légitime« . Je n’ai jamais vraiment considéré si cela pouvait en être la cause. J’étais extrêmement angoissé à cause de ma puberté, je pleurais la nuit et je priais pour être transformé en un « garçon normal« . Mais Dieu n’a pas répondu à ces prières, j’ai commencé à marchander. Je lui ai demandé de me donner un cancer, afin que mes seins et mon utérus soient enlevés. J’étais assez âgée à l’époque pour savoir à quel point cela serait douloureux et risqué, mais d’une certaine manière, cela me semblait plus souhaitable que de vivre l’enfer de me sentir de plus en plus déconnectée de mon corps.

Parce que le corps est le seul outil qui vous permet d’agir dans le monde. Lorsque vous êtes déconnecté de votre corps, vous êtes déconnecté du monde. Vous êtes déconnecté du bonheur, de l’amour, de tout. Des questions stupides comme « quel est votre meilleur souvenir ? » me laissaient toujours perplexe – parce que je n’avais aucun souvenir heureux. Je pouvais rire. Je pouvais être brièvement excité. Mais jamais, jamais heureuse.

Je suis devenu plus froid, plus apathique et plus suicidaire. J’ai essayé de me suicider quand j’avais à peine 18 ans. L’infirmière m’a demandé si la raison de ma tentative était un garçon, et j’ai commencé à rire. Bien sûr, elle avait en tête une histoire d’amour idiote entre adolescents, mais elle a découvert par hasard la vérité que je cachais à tout le monde. Il y avait un garçon à l’intérieur de moi.

Honnêtement, je ne me souviens pas comment je suis arrivé à cette idée de garçon intérieur en moi. J’étais tellement obsédé par l’idée que je serais heureux en tant que garçon ou que j’avais toujours été un garçon. Ce genre de pensée s’est intensifié lorsque, au collège, j’ai découvert l’existence des personnes transsexuelles.

Cela avait du sens pour moi. L’idée que l’on puisse parfois naître avec « un mauvais corps » semblait décrire parfaitement mon expérience. La partie la plus rationnelle de moi a essayé d’écarter cette idée, mais j’ai fait une fixation. J’ai continué à chercher des informations sur le processus de transition. J’ai passé des heures à regarder des photos de personnes ayant subi ces changements. Ils semblaient heureux, alors que moi je ne l’étais pas.

À l’âge de 19 ans, j’ai révélé à ma mère que j’étais transsexuel. Je pense qu’elle était soulagée. Elle savait que j’avais été brisé et malheureux pendant longtemps, mais maintenant nous avions tous les deux une réponse qui ne la blâmait pas, ni elle ni personne. Je suis simplement né comme ça. Des années d’abus et de négligence n’avaient rien à voir avec ça.

Ma mère m’a donné sa bénédiction au sujet de ma transition, mais elle a aussi dit qu’elle n’y connaissait rien et que je devais trouver les choses moi-même. J’ai été blessée, mais pas surprise, étant donné notre histoire. Son manque de connaissances ne me dérangeait pas non plus, car j’avais déjà lu tous les articles sur le transsexualisme que l’on pouvait trouver sur l’internet polonais à l’époque, et je savais donc ce que je devais faire.

J’ai essayé d’être rationnel et honnête. Je n’ai jamais eu l’intention de mentir à mon médecin ou à mon psychologue. Je savais que des gens le faisaient, ils étaient très ouverts à ce sujet sur les forums trans – que parfois il fallait mentir, parce que les médecins peuvent être transphobes et vous donner un « mauvais diagnostic« . Je voulais être plus intelligente que ça. Je savais que quelque chose d’autre pouvait clocher chez moi. Je voulais simplement que quelqu’un m’aide.

Alors pourquoi aurais-je continué à prendre toutes ces choses qui ne m’aidaient pas vraiment, qui avaient juste le potentiel de me rendre malade ? Au bout du compte, il n’y avait rien à guérir, seulement quelqu’un à aimer.

Dans mon pays, il fallait obtenir l’accord préalable d’un psychologue pour suivre un traitement THS. Ma psychologue était… bien intentionnée. Je pense qu’elle m’aimait bien. Et c’est peut-être cela qui m’a fait chier, car elle était déterminée à me rendre heureuse et elle était sûre que la transition me rendrait heureuse. Je me souviens avoir passé des tests de diagnostic avec elle. J’ai répondu oui à beaucoup de questions qui concernaient les troubles de la personnalité schizoïde et schizotypique. Au fur et à mesure que nous avancions, je voyais qu’elle n’était pas satisfaite de mes réponses et, sous mes yeux, elle réorganisait les questions jusqu’à ce qu’elle puisse retirer de mon score final les points correspondant à ces troubles – sa façon de justifier le THS et de minimiser tout autre résultat potentiel. Par exemple, dans mon test, j’ai confirmé que j’étais pratiquement incapable de ressentir le moindre plaisir. Elle m’a donc demandé. Etais-je capable de ressentir du plaisir lorsque quelqu’un que j’aimais me prenait dans ses bras ? Étais-je capable de ressentir du plaisir lorsque je me promenais par une journée ensoleillée en écoutant de la musique que j’aimais ? Non. Étais-je capable de ressentir du plaisir lorsque je mangeais de la nourriture saine et équilibrée ? Non. Ok, ok. Mais hypothétiquement, si quelqu’un m’avait jeté dans un lac en hiver et que j’étais revenu à la maison tremblant de froid, n’aurais-je pas ressenti du plaisir, ou au moins un petit soulagement, après avoir changé de vêtements et m’être assis à côté du radiateur ? Eh bien, je pense que oui. C’est ainsi que je suis devenu soudain absolument non anhédonique. Parce que je préférais avoir chaud que de souffrir d’hypothermie.

J’ai aussi passé un test d’intelligence. Pour une raison quelconque, j’étais convaincue d’avoir été incroyablement mauvaise. Lors de ma visite suivante, j’ai apporté mon diplôme d’études secondaires pour prouver que je ne suis pas si stupide que ça et que je devrais peut-être repasser le test, mais ma psychologue, avec un large sourire, m’a affirmé que j’avais le meilleur score d’intelligence globale de tous ses patients, jamais. Un moment plus tard, elle m’a dit que l’autre test avait montré que mon estime de soi était très basse. Et puis elle a expliqué que tous les patients transgenres avaient des problèmes d’estime de soi. C’était une explication parfaite, n’est-ce pas ? Pourquoi une fille drôle, éloquente, créative et, apparemment, extrêmement intelligente, aurait-elle une si mauvaise opinion d’elle-même ? Il n’y a rien d’anormal dans son esprit ! Donc quelque chose doit clocher avec le corps.

En peu de temps, j’ai été approuvée par le psychologue, et renvoyée chez le sexologue.

Elle ne m’a posé qu’une seule question : « Êtes-vous convaincu ? » Eh bien, personne n’avait jamais remis en question ma conviction, et personne n’avait trouvé une autre raison pour laquelle j’étais comme je l’étais. J’étais fatiguée de cette douleur constante. J’avais 21 ans et je voulais que ma vie commence. Je voulais me sentir heureuse. Alors, j’ai dit oui, j’étais convaincue ! Et j’étais convaincue que c’était la seule façon pour moi d’être heureuse.

Après quelques mois de THS, j’ai commencé l’université. J’ai aimé tous ces changements. Mais le problème, c’est que rien n’a changé chez MOI. Je me sentais toujours seule. J’étais toujours malheureuse. Mais je n’étais pas si malheureuse que ça et … c’était quelque chose ? J’ai continué à me dire que je devais juste être patiente avec moi-même. Que ma dysphorie de genre de longue date avait un impact persistant, mais que, finalement, tout irait mieux.

Quelques années plus tard, j’ai arrêté le THS, mais uniquement pour des raisons financières. Je savais que beaucoup de personnes transsexuelles réalisent leur « aha ! » lorsqu’elles sont obligées d’arrêter les hormones. Ce n’était pas le cas pour moi. Quand j’ai arrêté pour la première fois, j’avais l’intention d’y retourner éventuellement. Lorsque les changements dans mon corps ont commencé à disparaître, cela m’a préoccupée. Je n’ai pas eu de sautes d’humeur, ni d’amélioration radicale de ma santé. Les seuls changements que j’ai observés étaient purement physiques.

Cependant, mon anxiété sociale était pire que jamais. Ma dépression a empiré. J’ai commencé à penser que ma vie n’avait aucun sens et que je pouvais mourir n’importe quand sans que personne ne le remarque. J’ai finalement décidé de me suicider. J’ai tout essayé pour m’aider, mais rien ne fonctionnait.

Mais ensuite, j’ai commencé à écrire. L’un de mes rêves d’enfant était de devenir écrivain, même si je n’avais jamais vraiment terminé de livre. J’ai décidé de m’y remettre et c’est ce que j’ai fait, en écrivant de manière maniaque et frénétique une histoire de fantasy urbaine débile avec des cultistes maléfiques, des mages, des sorcières et des grenouilles. Beaucoup de grenouilles. J’écrivais comme si ma vie en dépendait et c’était probablement vrai. C’est devenu mon point d’ancrage, ma seule motivation pour rester en vie.

Puis deux filles rencontrées en ligne se sont intéressées à mon livre et, d’une certaine manière, elles sont passées du statut de bêta-lecteurs et de premiers fans à celui de meilleures amies. Mon 27e anniversaire a été le premier moment de ma vie où j’ai compris ce que signifiait être heureux. J’ai reçu deux paquets remplis de cadeaux significatifs, achetés ou faits main. Cela faisait plus de 10 ans que je n’avais pas reçu de cadeau de quelqu’un. C’est la première fois de ma vie que je me suis sentie aimée.

Et puis j’ai rejoint Twitter, car j’étais énervée par ce que les TRA faisaient de ce mouvement. J’avais l’impression que les activistes trans modernes se moquaient de moi. Qu’est-ce qu’ils veulent dire par « on peut être trans et ne pas connaître la dysphorie » ? Que « certaines personnes sont heureuses avec leur sexe, mais elles pourraient être simplement plus heureuses après une transition » ? Ou que vous pouvez être non-binaire, gender-fluid ? Faire passer des enfants en transition, forcer les femmes à partager avec des hommes les places qui leur sont réservées, pousser les gays et les lesbiennes à avoir des rapports hétérosexuels ? C’était de la folie.

J’étais donc en colère et j’avais une mission. Réclamer le mot « transsexuel« , combattre cette absurdité d' »identité de genre« . J’ai toujours vécu ma dysphorie comme un état mental. Pour une raison inconnue, mon cerveau pensait qu’il devait être dans un corps masculin. Comme je ne pouvais pas faire taire mon cerveau, changer mon corps était la seule façon d’être en paix avec moi-même. Mon corps restait féminin, mais le faire paraître plus masculin m’aidait à naviguer dans la vie en paix, non ?

Non, putain non. J’ai arrêté le THS quand j’ai connu le bonheur pour la première fois de ma vie. J’ai arrêté le THS quand j’ai réussi à finir mon livre. Je n’avais pas besoin de CE pour faire un petit pas hors de la stagnation. J’avais besoin de quelque chose dont j’étais dramatiquement affamée depuis ma petite enfance : de l’amour, de la compréhension, un intérêt sincère et un sentiment d’appartenance.

J’ai commencé à réaliser que cela ne me dérangeait pas que les gens se trompent sur mon identité. Je ne peux pas dire que ma dysphorie a disparu, car ce n’est pas le cas. Je me sens très mal à l’aise avec certaines parties de mon corps, mais… c’est devenu beaucoup plus facile à gérer qu’avant.

Et je pourrais être heureux. Je pourrais être heureuse !

Alors pourquoi aurais-je continué à prendre toutes ces choses qui ne m’aidaient pas vraiment, qui avaient juste le potentiel de me rendre malade ?

C’est tellement évident et maintenant je me sens si bête. Je voulais me présenter comme une sorte de succès trans, mais c’est plutôt un échec trans-pas-complet. J’ai toujours pensé que la transition m’avait sauvé la vie, et c’est vrai dans une certaine mesure. Elle a gardé le jeune moi, angoissé et absolument suicidaire, occupé par mon obsession du genre. Elle m’a donné l’espoir qu’il existait un remède à mon état. Mais au bout du compte, il n’y avait rien à guérir, seulement quelqu’un à aimer.

Nous méritons tous des corps sains et entiers. Nous méritons tous une aide RÉELLE. Nos problèmes doivent être affrontés, vous ne faites que nous transposer.

Me voici donc, un jeune de 27 ans qui a été socialement privé pendant presque toute sa vie, toujours brisé et perdu. Un trans-apologiste raté. Je croyais que la transition était « bien » pour certaines personnes. Maintenant, je pense que c’est de la merde et je ne regrette même pas vraiment la transition. Je ne regrette aucun des changements qui ont été faits dans mon corps. Si je n’avais jamais arrêté les hormones, je n’aurais probablement jamais réalisé que mon état mental s’était amélioré pour des raisons sans rapport avec la transition. Je pourrais éventuellement être une trans-success-story sans savoir qu’il s’agit plutôt d’une me-and-other-people-success-story.

C’est donc mon problème avec tous ces trans-apologistes. Je sais que ce sont souvent des gens raisonnables et gentils. Ils méritent le respect. Je comprends pourquoi ils font ça.

Mais ils continuent à vendre l’idée que « la transition est bénéfique pour certaines personnes« . Que nous avons juste besoin de meilleures méthodes de diagnostic.

C’est de la merde. Ca n’aide personne. Maintenant, je pense qu’au mieux, ça ne fait pas beaucoup de mal à un groupe très spécifique de personnes. Que ces personnes changent leur corps de manière stimulante et apprennent à s’en sortir.

Je ne suis pas un enfant ROGD typique dont les gens pourraient s’inquiéter. Je suis ce que les gens ont souvent à l’esprit quand ils disent « les personnes souffrant de dysphorie sexuelle réelle« . J’ai une véritable dysphorie sexuelle et j’ai fait une transition. Et j’admets après de nombreux jours de réflexion : c’est de la merde.

Savez-vous que certaines personnes prétendaient que la lobotomie leur donnait un sentiment de paix ? Pensez-vous qu’il serait moral de penser à l’époque : « La lobotomie n’est pas acceptable à grande échelle, mais certaines personnes pensent qu’elle leur a été bénéfique, alors peut-être… une quantité raisonnable de lobotomies ou seulement pour ceux qui ne le regretteront pas ? ». Si ce n’est pas acceptable pour votre petite fille hétéro, ce n’est pas acceptable pour moi, un enfant autiste bizarre qui n’a « jamais été comme les autres filles« . Ce n’est pas acceptable pour les femmes lesbiennes. Ce n’est pas acceptable pour les hommes gays, et même pour les hommes qui ont des fétiches sur lesquels tout le monde se fout. Nous méritons tous des corps sains et entiers. Nous méritons tous une aide RÉELLE. Nos problèmes doivent être affrontés, vous ne faites que nous transposer.

Et beaucoup d’entre nous n’y survivent pas. J’essaie de me souvenir de quelqu’un à qui j’ai parlé personnellement et qui pourrait être une histoire de réussite de transition. Un type semblait si heureux de sa transition. Mais il a été mis à la porte par ses parents. Il était si pauvre qu’il ne pouvait pas se payer son insuline, il est devenu aveugle à cause de ça et a failli tomber dans le coma. Où est-il maintenant ? Je ne sais pas, car un jour il a annoncé qu’on lui avait diagnostiqué une sclérose en plaques. Il a quitté la communauté trans pour se concentrer sur sa santé. Je n’ai plus jamais entendu parler de lui.

Un autre avait l’air tout à fait magnifique après la transition. Tout ce que je pouvais voir, c’était un beau jeune homme. Il était si actif, très sportif, il avait une belle petite amie. Et puis il a subi une hystérectomie qui s’est mal terminée. Il s’est retrouvé avec des douleurs chroniques qui lui ont tout pris. Il ne pouvait pas avoir de relations sexuelles, il ne pouvait faire aucune activité, et il est resté handicapé. Les médecins disent qu’ils ne savent pas si la douleur s’arrêtera un jour. Un jour, il a écrit sur un forum trans qu’il pensait au suicide. On n’a plus jamais entendu parler de lui.

Beaucoup de transsexuels disent que la transition a été une forme d’automutilation pour eux. Pas pour moi. Je ne me sens toujours pas particulièrement blessée par le THS – peut-être parce que certains des changements avaient déjà été inversés. Peut-être parce que mon cerveau autiste traite le sexe différemment. Mais surtout parce que je me moque que les gens soient déroutés par mon apparence ou ma voix. En fait, peu importe que je préfère vraiment mon apparence. Ce n’était pas bénéfique. Ce n’était pas thérapeutique.

J’ai seulement demandé de l’aide. Je demande de l’aide depuis que je suis enfant et je n’en ai jamais obtenu d’aucun professionnel de la santé. Les années que j’ai passées à penser que je m’aidais moi-même sont perdues. J’ai maintenant 27 ans. Mon enfance, mon adolescence et mes années de jeune adulte ont disparu et sont à jamais gâchées. C’est quelque chose que je pleurerai toujours. C’est quelque chose que je ne pardonnerai jamais.

Nous devons admettre que toutes les personnes trans, aussi raisonnables et gentilles soient-elles, ont été maltraitées et abusées par les services de santé. Que même s’ils se sentent en paix en ce moment, ils ont payé un prix horrible pour cela. Se couper des parties de son corps et se soumettre à une thérapie hormonale expérimentale qui réduira probablement sa durée de vie d’au moins 10 à 15 ans, juste pour ne pas être angoissé ? Comment cela peut-il être une bonne thérapie pour qui que ce soit ? Je refuse d’accepter que ce soit ou ait jamais été la seule option. Ce sont des histoires de lobotomie réussies.

Je suis reconnaissante et pleine de respect pour toutes ces personnes courageuses et compatissantes qui se battent pour les enfants. Je ne comprends pas pourquoi il n’y avait personne pour se battre pour moi. Pourquoi personne ne s’est soucié de ce qui m’a poussé dans cette situation. Pourquoi la « dysphorie sexuelle » était une réponse largement acceptée.

Donc. J’ai toujours été mauvais pour les fins. Je suppose que LA FIN doit être suffisante. Maintenant je dois trouver ce que je dois faire de ma vie. Je n’ai pas peur. Je me sens juste trahi et en colère. J’ai besoin de découvrir quelque chose qui a été profondément enfoui par les professionnels de la santé qui étaient censés m’aider. J’ai besoin de découvrir ce que cela signifie d’être moi.

Nous remercions Gerda pour l’autorisation qu’elle nous a donnée de traduire et de publier ce témoignage éclairant et touchant.
Le texte original en anglais peut être trouvé sur PITT : Detransitioner Perspective: Transition wasn’t appropriate for me-is it for anyone?

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