Une lettre à mon moi de 15 ans qui se pose des questions sur le genre

Cher moi de 15 ans,

Tout d’abord, je tiens à te dire : merci. Merci d’avoir osé affronter la complexité du monde avec une telle curiosité pour savoir comment il fonctionne, comment il devrait fonctionner, et comment tu pourrais t’ intégrer dans ce désastre de confusion. Tu es courageuse pour la vie que tu commences à mener et cela inspire beaucoup de gens autour de toi, même si tu n’en as pas conscience.

Ceci dit, je suis conscient de ton existence, et s’il y a une chose que je sais de toi, c’est que tu as une grande perspicacité. Tu es observatrice de la “pagaille”, chez les autres et surtout en toi-même. Tu es tellement consciente de toi-même que tu remets tout en question, car une chose peut-elle vraiment être assez simple pour que tu la remarques et que tu l' »acceptes » ?

Tu déconstruis facilement les normes sociales, les systèmes, les comportements et les valeurs et te moques sans honte de leur absurdité. C’est l’une des choses que je préfère chez toi, le fait que tu puisses toujours trouver de l’humour dans les contradictions qui composent l’existence. (Et oui, je suis d’accord avec toi : tes tweets sont des chefs-d’œuvre sous-estimés).

Tu remets en question la structure de toutes les grandes institutions, y compris la religion, l’éducation, le gouvernement, la race, la psychologie, la sociologie, l’histoire, l’art, la nature, l’amour et la vie elle-même, alors pourquoi ne pas mettre des points d’interrogations sur le genre et la sexualité ? Je peux t’ assurer que tu as absolument raison de remettre en question ces systèmes, genre et sexe compris. Tu n’es pas l’un ou l’autre fou isolé, défectueux ou déformé pour avoir des doutes et des incertitudes concernant ton genre et ta sexualité. Tu es sur la bonne voie en examinant comment le genre et le sexe fonctionnent dans la société, et comment tu es impliquée dans ce désordre particulier.

Ton intuition obstinée a raison ; tu es géniale lorsque tu vas choisir des chemises criardes et flashy assorties à tes cheveux roses et violets. Tu es hilarante parce que tu portes des t-shirts aux inscriptions sarcastiques et des t-shirts de groupes de niche auxquels tes camarades ne peuvent pas s’identifier. Tu es mignonne avec tes flanelles boutonnées du rayon homme et tes baskets vintage Vans. Tu es innovante dans ta manière d’exprimer ton esthétique intérieure et de perturber de manière ludique les conventions relatives à l’apparence féminine, masculine ou androgyne. Tu n’as pas à remettre en question les tissus, le style ou le côté artistique personnel de ce qui nourrit ton esprit créatif ; tu t’en moques de la meilleure façon qui soit.

Et pourtant, malgré tout le plaisir que tu as à expérimenter une mode et une expression personnelles, je sais aussi que, au-delà de l’ironie et du sarcasme, tu es profondément sensible et préoccupée par les implications que ton style esthétique peut avoir, notamment l’esthétique de ce qui se cache sous les vêtements et les accessoires. Je sais que derrière ce toi »,se cache quelque chose de presque insupportable : le « vrai » toi détesté, ton corps réel. Ta forme physique… et qui, au nom du ciel, voudrait ça, non ? Qui demanderait que cette âme entière soit contenue dans un vaisseau si limité ? Un corps qui nécessite un entretien constant, de la nourriture, de l’attention, des soins, une coiffure, et des tentatives assez superficielles pour être conventionnellement attractive ? Pas toi, pas quiconque veut transcender de telles structures limitatives.

Oh, être une note de musique, une peinture abstraite, un arc-en-ciel, une entité fluide qui ne soit définie par rien, certainement pas par le temps et l’espace… C’est plus qu’une merveilleuse fantaisie d’imaginer que tu es expansivement libre d’exister uniquement en tant que pure énergie, un esprit inconditionnel qui peut briser les artifices imposés par la société et ceux qui t’ entourent ; qui peut être et être aimé pour son véritable soi. Je sais que tu ne veux pas te sentir stéréotypé, mais c’est un symptôme universel d’un état connu sous le nom d' »être humain ».

Parfois, tu ne le révèles que dans une poésie lapidaire composée dans ton application de prise de notes ou dans un mème existentialiste sur Tumblr, mais la plupart du temps, tu ne peux t’ empêcher d’exprimer tes émotions : la misère d’être plus humaine que tu ne voudrais bien l’admettre. Tu es si profondément émotive dans ton for intérieur. Tu es sensible à toute forme de souffrance cruelle et à chaque moment qui comporte une étincelle de joie. Tu portes le lourd fardeau d’émotions mixtes qui passent par toutes les étapes émotionnelles possibles, et cela peut être épuisant. Parfois, il te semble plus facile d’aller t’allonger et de te reposer, de disparaître, d’échapper à tout ce chaos et de déposer complètement le fardeau de toi-même.

Je sais que tu désires plus que tout être vue et comprise, acceptée et appréciée pour toute ta force, ta sagesse, ta cordialité et ton individualité. Être aimée inconditionnellement pour ta véritable nature, même si tu a l’impression qu’elle est quelque peu imparfaite, peu sûre d’elle, trop humaine, c’est tout ce que tu essaies de faire.

Si seulement tu n’avais pas à lutter contre ton propre corps : la forme étrange et inconfortable que tu vois dans le miroir et dans les selfies sur ta pellicule embarrassante. Si seulement tu pouvais avoir un corps physique qui montre aux autres la vérité sur qui tu es, au lieu d’être réduite à des caractéristiques sexuelles primaires et secondaires comme « une fille comme les autres » – une fille comme les autres dont on attend qu’elle « grandisse » et devienne non seulement une fille, mais une femme qui doit faire quelque chose d’elle-même dans un monde confus qui n’a pas été conçu pour elle. Comment une âme douce et non-conformiste comme la tienne a-t-elle pu s’abandonner à la vie d’une fille, sans parler de celle d’une femme ?

Il doit sûrement y avoir une autre option, et étonnamment, tu l’as trouvée. En fait, tu as découvert tout un trésor d' »options » et d’étiquettes d’identité sexuelle à coller sur ta personnalité, comme des autocollants pailletés de Lisa Frank, et tu n’as pas sans fierté trouvé exactement la description la plus précise qui correspond à ton véritable moi. Tu es genderqueer, et tu es maintenant libre de te définir de manière aussi abstraite, colorée et provocante que tu le souhaites ! Tu as une explication à laquelle tu peux te référer lorsque quelqu’un te demande pourquoi tu ne fais pas partie du clan, pourquoi tu ne peux pas être catalogué normalement et, surtout, pourquoi on n’attend pas de toi que tu ressembles, agisses, t’ habilles, penses ou ressentes les choses comme une fille. Tout semble si clair maintenant : tu peux commencer à vivre ta vie authentique.

Si seulement tu pouvais avoir un corps physique qui montre aux autres la vérité sur qui tu es, au lieu de te restreindre avec des caractéristiques sexuelles primaires et secondaires comme « juste une fille » … 

Et pourtant…

Rien n’a vraiment changé. Tu souffres toujours de dépression et d’anxiété. Tu aspires toujours à te sentir bien dans ton corps, et surtout à ce que les autres te considèrent comme quelqu’un de digne d’être admiré, voire aimé et désiré, comme tu l’espères secrètement, mais supposes que personne ne le fera. Tu as encore des doutes et des inquiétudes sur tout, et tout tourne autour de toi. Le langage que tu utilises pour te décrire ne supprime pas ta nature humaine, ni ton corps biologique et les défauts qui en découlent.

Tu te sens toujours frustrée par le manque de compréhension et de connexion que tu as avec les autres, et tu t en culpabilises. Même si tu es queer, tu te sens étrangère à toi-même et tu es triste et seule. Tu te reproches d’être si émotive, si étrange, si indigente, si renfermée. Parfois, tu te demandes si cela vaut la peine d’être toi-même, si l’authenticité et la vulnérabilité sont synonymes d’être inconsolable.

Et pourtant, il y a une étincelle ardente en toi qui proclame un instant : « Ce n’est pas moi le problème. » Une petite partie de toi, sous-développée, sait instinctivement que ce que tu es est très bien. Tu es une bonne personne, et tu es digne d’être aimée et acceptée, malgré tes soi-disant défauts. Comme beaucoup de personnes vives et sensibles qui connaissent ce monde, tu es adepte de la critique et de l’analyse, à tel point que tu t’examines injustement.

Tu veux rendre le monde meilleur, tu ressens donc le besoin de t’améliorer et d’être la meilleure version de toi-même, et tu fantasmes sur une personne qui pourrait évoluer dans la société de la manière la plus efficace, en réalisant tout ce que tu espères. Tu fais le rêve éveillé d’un moi qui peut toujours être reconnu et traité avec le respect qu’une jeune fille funky de 15 ans n’obtient pas souvent, même lorsqu’elle arbore le drapeau de la queer pride. C’est vraiment trop injuste…

Mais quand même, je suis là maintenant. Une jeune femme de 24 ans qui, bizarrement, utilise même les pronoms « elle » et « sa » et se considère comme une femme. Je sais que vous pensez que je suis folle, mais je porte des vêtements des rayons hommes et femmes, je me peins les ongles, je porte des boucles d’oreilles et je porte un sac à main.

Ne vous inquiétez pas, je n’essaie pas de vous endoctriner dans un culte de la féminité, et je n’ai pas non plus cédé à la volonté d’une féminité performative pour devenir l’esclave du patriarcat. Rassurez-vous : Je. Porte. Encore. Toujours. Le. T-shirt. Hawaïen. Je ne me rase toujours pas les poils du corps. Je ne porte toujours pas de talons hauts. Je ne me maquille toujours pas pour participer au cirque de la vie. Je suis toujours déterminée à être mon vrai moi par-dessus tout, et je suis en fait plus funky que jamais !

Et ce qui est vraiment cool, c’est que je ne m’appelle même plus genderqueer, ni genderfluid, ni agender, ni transgender. Après plusieurs années de recherche de l’identité de genre la plus optimale pour moi, je me suis rendu compte que je n’en avais même pas besoin. L’identité la plus idéale pour moi était le moi que j’étais déjà, simplement en étant humaine. J’ai regardé tout autour de moi, me cherchant dans les autres et au fond de moi, puis j’ai regardé dans le miroir et me suis vue pour qui et ce que j’étais ; le corps et la forme biologique qui abritait mon esprit, le vaisseau qui non seulement contenait mon âme, mais était fondamentalement fusionné avec mon âme.

Il s’est avéré que le corps sexué et genré auquel je ne me suis jamais sentie liée ou que je n’ai jamais voulu est, en fait, la maison dans laquelle j’ai toujours vécu. Chaque moment de paix et de bonheur que j’ai ressenti, je l’ai vécu dans, avec et à travers mon corps de femme. Le fait de me considérer comme une femme ne me dérange plus, car j’ai enfin compris que les femmes sont aussi humaines que les hommes, et je n’ai plus peur d’être humaine.

Chaque moment de paix et de bonheur que j’ai ressenti, je l’ai vécu dans, avec et à travers mon corps de femme.

Ainsi, mon étrange et merveilleux moi de 15 ans, la seule différence entre toi et moi est que je suis radicalisée d’une manière que tu dois encore découvrir : la pratique de l’acceptation. Une acceptation et un pardon radicaux de toi-même pour exister en tant qu’être humain. Pour être une fille extrêmement complexe avec un flair excentrique, un cœur tendre et une énigme réfléchie. Je sais que tu es bien trop sceptique pour apprécier quoi que ce soit, mais je te pose cette question pour y réfléchir : et si tu n’avais pas besoin de genre ?

Et si tu pouvais vraiment porter toutes les choses folles que tu veux ? Te décorer comme bon te semble ? Dire tout ce que tu as sur le coeur. Apprendre et pratiquer n’importe quelle compétence ou hobby que tu voudrais ? Te regrouper avec les amis avec lesquels tu t’es le plus amusé ? Demande-le à toute personne qui veut te donner une chance ? Et tout cela en ayant le sentiment que tu es autorisé à le faire. Que tu avais le bon corps pour ça. Que tu avais la bonne personnalité et le bon tempérament pour ça. Que tu pouvais survivre et t’ épanouir dans ton adolescence comme des jeunes femmes l’ont fait depuis des milliers d’années.

C’est de tout cela que je me suis libérée en me radicalisant en tant que femme. En reconnaissant que ma forme féminine est la seule source naturelle de ma vitalité, et qu’aucune étiquette d’identité de genre ou procédure médicale ne peut changer cela, j’ai appris à m’appuyer sur l’énergie funky de la féminité, de la masculinité, de l’androgynie et de l’humanité simultanément. Je n’ai pas à me conformer aux normes imposées par la société ou aux désirs impossibles que je m’impose pour devenir quelqu’un ou quelque chose que je ne peux pas et ne dois pas être afin de trouver l’amour pour moi-même.

J’aimerais que tu puisses croire en toi. J’aimerais que tu puisses croire que tu peux embrasser ta féminité funky, et que tout se mettra en place.

Avec toute mon affection, ton incarnation de 24 ans

Veel liefs, uw 24 jarige oude incarnatie

Ce témoignage a été écrit par Laura Becker, une femme qui a arrêté sa transition, dans un regard retrospectif sur son moi d’avant cette transition. Nous remercions Laura de nous avoir permis de traduire cette œuvre inspirante. La version originale a été publiée sur Genspect.